una cosa extraña

Es una cosa extraña escribir a las 2 36  ( o 3 36 no se en que horario vivimos ya), pero es a éstas horas que se aprenden estas cosas;
me di cuenta que no se lo que es el amor. (¿quién sí?)

pero se lo que no es...

son cosas que te vienen a la mente por culpa de mensajes atrasados

MUY atrasados...

Interesante

De verdad lo encuentro interesante... mi mente rondaba con algo similar. Si quitas la religión queda un hueco que no estamos preparados para llenar. Una de las mejores Ted Talks que he visto

mal muy mal

he sido un mal bloggero, ultimamente, pero la verdad es que no he tendido mucho tiempo ni para leer, aunque ayer adelante 3 capitulos de mi libro en alemán que resulto ser "la historia de Ismael y no "la cara de Ismael"

y que creen?

QUe?!

que no le entiendo ni madres, bueno pero aprendo palabras raras como el pasado de doler

tut weh = hacer dolor

wehtut = hizo dolor


ojalá todo fuera así de simple.


como "insight" de mi vida actual, que no es mucho más emocionante que la anterior. Estoy en suiza en lausanne. por dos semanas, hasta año nuevo. Me hospedo en la casa de mi buen amigo Adao quien fuera en algún momento razón de desvelo. No más.

Me llevo muy bien con su mamá y su novia y su hermana. He descubierto otra forma de vida más simple de lo que había imaginado. Con aspiraciones menos sofisticadas como las mías. Una vida simple, en una familia simple...

Que aburrido.

entre más tiempo paso aquí, más me doy cuenta que quiero todo menos una vida común frente al televisor viendo "atinale al precio version francesa".

Edgar y sus delirios de grandeza... en fin

Lausanne

La biblioteca, museo.
Palais de Rumine

que voy a hacer con mi vida?....

las catrinas

y fueron catrinas... sabes, amo las catrinas en el tec... es, quizás mi evento favorito de todo el año. y me encanta ver los altares y me encanta el concurso de calaberitas y me encantan las catrinas. no tengo una razón verdadera (quizás la tenga pero es demasiado cursi para escribirla) y tenia que escribirlo, por que no quiero resolver mi cubo. se que si me concentro y de verdad me pongo a pensar conscientemente en lo que estoy haciendo y si de verdad pongo todo mi cerebro en ello lo podía resolver

pero no lo quiero hacer
por que no quieres pensar en él
exacto
pero quien es él?
nadie

nadie, de verdad nadie, solo me dio un cubo de rubix's que por cierto odio por que nunca los puedo resolver. pase mi infancia intentando resolverlos, pero mi curiosidad gano y los desmadraba para ver como funcionaban. entiendo el principio básico de como funcionan pero no quiere decir que lo pueda resolver....

siempre dices lo mismo
lo se siempre es igual
siempre sabes más, pero no lo que deberías
si lo se...
siempre tienes todo menos lo que necesitas...
sí lo se...

y un cubo de rubix me hace sentir pobre, realmente pobre y estúpido. y odio ese sentimiento, y odio el sentimiento de saber que debería hacer algo y que puedo hacer algo y que no lo estoy haciendo o no lo he hecho. debería ir al cuarto de andrew a tocarle, esta despierto, se que es gay, no es tan feo... no lo se.... no se nada.... volvemos al punto anterior, se más de lo que debería pero no lo que debería. soy más de lo que debería?

que debería ser?
eso se escucha tan mediocre
depende de como lo mires
es mediocre de cualquier forma
si lo dices para abrir una pregunta con posibilidades amplias no, la palabra deber es extraña
que deberías ser, es como que te ordenan los demás que DEBERÍAS ser....
y los demás? porque habría de importarles...

este es como el cubo de rubix, este acertijo de que debería ser es un cubo de rubix. se que si pongo todos mis recursos mentales y delibero sobre el asunto un par de días conscientemente, podría descartar muchas de las muchas posibilidades que hay en mi cabeza... el problema es eso

que debería:
hacer mi tarea con tiempo
estudiar más alemán
ir al cuarto de andrew
resolver mi cubo de rubix
hacer ejercicio (eso dijo adrew hace rato en la escena de little miss sunshine en la que el hermano sexy se ejercita)(sexy si le quitas la nariz de ratón de carretera) (ratón atropellado)
e ir a la universidad...  a preguntar

y debería escribir más seriamente y hacer las cosas simplemente bien, como dice mi madre, las cosas se hacen bien o no se hacen. pero es eso de hacer las cosas bien es como un condón... realmente un condón si lo ves están enclenques y escuálidos y te preguntas eso va a detener ESTO? y volteas hacia abajo confiando en tu virilidad... luego lo inflas y te das cuenta que... bueno... hasta el de un elefante cabe allí.... que no es tan fácil de romper esa membrana de látex resbaloso... es eso, solo eso... el hacer las cosas bien es así, parece tan fácil. el hacer las cosas bien esta al otro lado de esa membrana de latex resbaloso que dices tu, en cualquier momento la rompo... deja que tome vuelo...


y suceden una de dos cosas....

una: te lanzas con toda velocidad contra la barrera de látex resbaladiza y te das cuenta que solamente eres un espermatozoide atrapado del otro lado de una membrana de látex diseñada por las mentes más brillantes de trojan (marca de condones) en Alemania (alemana)

dos: sales con delicadeza acariciando esa delgada membrana de látex que al verla tan delgada y escurridiza sabes que no resistirá ni un segundo contra ti cuando verdaderamente te propongas ir contra ese polímero y partirlo en mil pedacitos... pero dejas la barrera allí, sin tratar demasiado para no desgastarte... de cualquier forma, en cualquier momento la puedes atravesar, para que desgastarse desde ahora?

y así se te van dos meses en Freiburg... sin haber hecho nada de lo que te habías propuesto, por culpa de un condón...

¿Bienvenida o despedida?

una entrada cualquiera, debería dormir.
Descansar para mí clase de mañana. estoy haciendo lo que me gusta, lo que siempre he querido en el lugar que me gusta
como lo que me gusta
hago lo que me gusta
debería ser feliz

no lo soy, pero no soy infeliz tampoco. estoy tranquilo. duermo bien, aveces. no he tenido episodios, no muy intensos (a excepción de un paraguas que apareció en mi mochila y no supe de quien).

de que iba a escribir? o sí...
de las bienvenidas y las despedidas. son curiosas. me gustan. suceden cosas extrañas en las despedidas y en las bienvenidas. los sentimientos se condensan, nublan los pensamientos, la lógica y nuestra razón. nos embriagamos de emociones contradictorias (mezclar no es bueno) y terminamos cediendo a nuestros impulsos más profundos. cedemos. aun abrazo. a un bezo. a una sonrisa o a una lagrima.



me recuerda al ted talk de "embrace our inner girl". sin embargo es tan difícil adoptar la filosofía de dejarnos llevar por nuestras emociones....

"Vive cada día como si fuera el ultimo"

eso no tiene sentido, si viviéramos todos los días como si fuera el último, cuando llegará el último día en realidad no tendría ningun sentido vivirlo porque ya lo haz vivido toda la vida

y tu vida no tendría sentido porque habrías vivido todos los días como si fueran el último y que sentido tiene!

"el hombre es un ser para la nada" (algo así iba no?)

solo estoy gesticulando, divagando, pero quería decirlo. que las despedidas y las bienvenidas me agradan, que son mellizas, que nos nublan y nos atontan. o nos hacen ser quienes realmente somos por un corto periodo de tiempo? y cuando alguien regresa. desbordamos todas nuestras emociones almacenadas durante la aucencia y sucede algo similar a cuando se fue, sólo que con la esperanza de que está vez será un poco más feliz. y entonces sucede. el beso en el anden numero cuatro del "Bannhof.

El beso en el anden numero cuatro del Bannhof
¿bienvenida o despedida?

y las emociones se desbordan...


y sí la tome yo

cliquenle para verla grandota

¿bienvenida o despedida?

Sin título

Y va de nuez… cuatro veces he empezado esta entrada, quiero decir tanto que las ideas se amontonan en mi mente y se vuelve un cuello de botella, las idioteces de la gringa en el pasillo no ayudan…

No tengo nada SOBRE que escribir, solo un montón de ideas que cuando aparecieron en mi mente parecían dignas de un nobel de literatura pero que cuando las pongo en papel y las leo unas cuantas veces me dan nauseas…

Si lo que plasmamos sin pensar en el papel es un reflejo de nuestra personalidad sin alteraciones racionales… entonces me doy asco. Soy una deformidad de inseguridades, egos mutilados y preguntas sin respuesta que hacen de todo menos alegrarme la existencia.

Estoy en Friburgo… y yo planeaba hacer de esta estancia mi mayor periodo creativo, planeaba muchas cosas, organizar mi vida, mi mente, formar una personalidad descartando las ideas obsoletas o contradictorias que flotan en el caldo de cultivo de mi mente… pero con que me encuentro? Con mas dudas inseguridades y mutilaciones de mi ego. Ahora pido ayuda, odio pedir ayuda. No era ese orgullo parte de mi personalidad? De ese yo abstracto que me separaba de otras personas?

La palabra bisexual, formaba parte de mi índice de personalidad, pero me doy cuenta que las clasificaciones son una soberana idiotez. Entonces ya no soy bisexual (así nomas de huevos? Si de huevos y!?) (lo siento mi cabeza duele…) pensaba que no me importaba lo que los demás pensaran de mí, más allá de mis padres y abuelos. Pero me doy cuenta que no es así… y entonces se forma otro boquete en el barquito tembleque y medio hundido de mi personalidad y pierden sostén mis excusas y se desmorona el teatro alrededor de mis acciones. Y me pregunto porque soy así? Para colmo llega alguien a preguntar que quieres estudiar? ME LLEVA LA CHNIGADA! NO SE NI QUE QUIERO COMER!

Y me frustro. Al ver la gente a mi alrededor, una parte de mi odia subirme en el tren de regreso a casa porque estoy seguro que me encontrare al menos dos sujetos que me robaran un suspiro y se llevaran un cachito de mi alma. Y no se diga si me voltean a ver, entonces me pongo como puberto de secundaria que recibió un mensajito de “te quiero” a las 9 24 antes de salir al recreo en un martes lluvioso cualquiera…

Y todo mundo parece poder tener pareja, incluso la suiza visca con autismo y ligeramente odiosa que vive en el 102 tiene un novio que vino desde suiza el fin de semana y no han salido del cuarto en todo el día… y todos tienen pueden tener un novio(a)! Y son feos y son estúpidos. Si pienso que casi todos son estúpidos. Los que no lo sean tienen que demostrarlo… pero asi feos (y no tan feos he de decir) y estúpidos, viendo Laura en América y comiendo pizza todos los días son felices! Y se encuentran en su lecho de muerte, con una sonrisa pensado para si mismos que no se perdieron un capitulo de la novela de las 9 en turno en los últimos 50 años…

Y entonces de que sirve esto!? Si nuestro propósito en la vida es ser felices, el no poder dormir porque mi mente no deja de hacer preguntas y buscar respuestas es una maldición. La inteligencia es una maldición? Quizás… no me ha hecho muy feliz que digamos en los últimos años…

Bendita ignorancia y bendita idiotez, digo yo…

Y sin embargo, mi inteligencia no me satisface, me siento atorado en la nata mediocre que divide al promedio de los genios. Un limbo en donde solo puedo arañar el cielo cuando resuelvo el ultimo ejercicio del Baldor y que acaricio como en un sueño inquieto el fondo cuando hay suficiente alcohol o porno en mi sistema…

Y así es… la inteligencia no forma parte del índice de personalidad, la bisexualidad tampoco. Entonces que? Las emociones? Están crucificadas momentáneamente por el golpe de estado que dio mi racionalidad y mi apatía… la locura siempre es una buena excusa.

Y en la semana logre el sueño de cualquier persona de mi edad… irme a beber todos los días desde el lunes creo, con mis amigos de la residencia! Yupi que emoción! No fue del todo desagradable, me di cuenta que con la dosis exacta de cerveza (medio litro de Weizen y media Freiburguer) puedo ser bastante simpático, amable y divertido. Contrario al yo que todos conocen siempre ido y aburrido. No soy aburrido, solo no tenemos tema de conversación… no puedo evitar acordarme del capitulo de house del genio que se drogaba para idiotizarse y poder estar con su novia, que era una idiota descomunal. Si no se drogaba, le resultaba imposible estar con ella. La inteligencia de ella estaba más cerca de la de un pájaro que a la de el cuando no se drogaba. Al final tenia que decidir si seguir drogándose y morirse o dejar de hacerlo… y se siguió drogando.

Claaaaro que estoy mu lejos de esos niveles de inteligencia y hay mucha fantasía, pero es verdad, las personas depresivas, las locas, las solitarias, tienden a ser mas inteligentes.

Si pudiera apagar mi cerebro, podría agarrar, irme a una manifestación gay de esas que hay mucho aquí, conocer a algún alemansote buenote, coger en mi cuarto, drogarme con la misma aguja y volver a coger. Dejar la escuela e irme a vagar por europa con mi flamante novio nuevo. Y fueron estúpidamente felices por siempre…

La gente que hace eso es feliz?

No porque las drogas los matan jóvenes y sufren mucho para conseguirlas (réquiem for a dream?) y se terminan prostitullendo para conseguirlas

Y luego eso que? En ese nivel de conciencia (eufemismo para “estando tan estúpidos”) es un doble paraíso; coges, te dan drogas, coges, consumes drogas, coges con más intensidad, se acaban las drogas, pequeño lapso de deseperacion, coges, te dan drogas, y se repite el ciclo indefinidamene. No será que los que no lo hacemos nos decimos a nosotros mismos que no son felices para consolarnos? Una especie de automentirapiadosa.

Avces pienso, los que no tienen dinero dicen que la felicidad no esta en el dinero… y como saben si nunca lo han tenido? Solo una mentira de consolacion.

Talvez sea lo mismo y los idiotas no son ellos por drogarse, ser promiscuos y coger. Los idiotas somos nosotros por no hacerlo…

La estupidez humana en proceso?

Sobre la inexistencia de Dios basada en la tercera ley (la entropía)

ese era el título de la entrada principal de hoy pero... la verdad mi teoría era inconsistente, contradictoria. Pense por un momento que podría someter a la existencia de Dios a las leyes básicas del universo, pero perdería su definición de dios...


de cualquier forma la esencia de la idea permanece. Dios, como el amor, es como una asintota.

en palabras del profe usabiaga

"The line approaches but never reaches"

Approaches but never reaches
quite sad...

Divagues

Le escribimos al amor cuando tenemos amor al que escribirle... ¿no?
Supongo que las historias de amor tendrán que esperar...

Una cosa...

Una cosa: el amor

Cosa? Por qué el amor? Es esa cosa (a falta de un sustantivo mejor) que da un toque de masoquismo a la vida…

Que es el amor?

Un proceso electroqumico que nuestro cerebro produce

Una jalada de los cristianos

Un motivo? Una excusa

Para que nos molestamos en amar? Por que esta tan dentro de nosotros que es inevitable que lo tengamos que lidiar? Para que?

Quizás, y es uno de esos hoyos con los que nos mantenemos ocupados llenándolos

Pero no se siente así… el dinero el poder esas cosas se sienten como agujeros sin fondo, esos si se sienten como una noche de porno intensa o de sexo con desconocid@s… no el amor

Puede empezar en una noche

Pero tarda varias en terminarse

Es eterno?

Las cosas que valen la pena tienen que acabarse para que valgan la pena, como la vida o un orgasmo

Si el amor fuera eterno, no valdría la pena

Y vale la pena

(Imagínate vivir todo el tiempo con un orgasmo…)

definitivamente vale la pena, vale mucho… da sentido, no excusa, a vivir y no cualquier cosa

es infinito? Si asi fuera, el mundo sería un mundo mágico de ponys unicornios voladores donde todos viven felices por habría amor para todos para dar y recibir y… no, el mundo dista mucho de ser un mundo mágico de ponys unicornios voladores…

pero no por eso quiere decir que no exista, existe pero es un bien escaso entre los humanos, de verdad existe? Si dudo de la existencia de Dios, es  inevitable dudar de la existencia del amor, pues según los cristianos es la fuente de todo amor bla bla bla…

bueno, creo que el amor existe, es como el recuerdo de que alguna vez hubo un dios o algo asi. Los vestigios de un dios, el recuerdo de un dios

pero el amor es una cosa linda, cosa a falta de un mejor sustantivo, linda porque más adjetivos serían redundantes, inecesarios.

Y creo en el, más que en dios, no tanto como en las matemáticas pero es un buen tema de conversación, una buena pregunta para un sábado a las 4 de la mañana y un buen tema para una entrada madrugadora, no voy a revisar ortografía, quiero dormir… después de todo, la vida es sueño

PD: amo a Calderon de la Barca