algo estresante

me estresa que siempre esté nublado... como voy a saber si no he cambiado a una dimensión con dos lunas si ni siquiera puedo verlas?

Tengo una sobrepoblación de ideas....

Curioso...

Curioso es como sales a buscarte a ti mismo, y terminas perdiendote de nuevo....

curioso es no saber donde terminas tú, y donde empieza el mundo.

Estaba buscando una excusa para hablarte,

pero se nos acabaron las excusas...

abrí un nuevo blog!

Sí ya se, si ni tiempo tengo para uno como haré para mantener dos? bueno da click y lo averiguarás

Living Quotes

Unsinniger deutscher Text 2

Tja, (wieso muss ich immer mit Tja anfangen?) ich bin es wieder, was soll ich sagen? Ach so ja stimmt's, das hier ging eigentlich um meine Erinnerungen, aber heute fallen mir keine ein. Ich weiß wirklich nicht, worüber ich schreiben sollte, nichtsdestoweniger werde ich was schreiben. Ich weiß doch, was ich gesagt habe; dass man nicht ohne ein Grund schreiben sollte (fast dürfte). Ich habe zwar ein Grund, aber es reicht nicht um etwas zu schreiben, etwas Richtiges. Morgen habe ich ­den Textproduction-Klausur. Ich glaube ich kann nicht vor elf Uhr schreiben, jetzt ist es 22:19. Ich habe sogar andere Theorie und es lautet: je länger ich schreibe, desto besser wird es allmählich. Ich weiß, dass der Text hier fehlerhaft ist.

Was weiß ich überhaupt?! Das, was oben steht zu lesen, nerv mich. Ist so … bedeutungslos, unwichtig, anderes Wort fehlt mir mich ein. Es gibt alle diese "Ideen" und Sachen in meinem Kopf, die stoßen miteinander, die sind immer laut und hören nie auf unsinnige Sätze, Ahnungen, Geschichten, Erinnerungen auszuspucken. Sind diese "Vorstellungen" woraus ich bestehe? Sind die Ich? Wenn ja, es gefällt mir überhaupt nicht. Ich sollte mit dem Quatsch aufhören heute ist einfach nicht ein Tag, in dem ich schreiben kann, es ist einfach nicht der Tag. Ich werde unsinnig …

Mein Deutsch reicht immer noch nicht, wird es irgendwann reichen?

also...

Ich weiß nicht mehr, was ich empfinde. Jetzt ist mein Kopf ganz durcheinander. Ich habe auf meinem "Heft" zu schreiben. Es ist zwar kein Tagebuch, es ist einfach ein Heft. Aber darüber geht es jetzt nicht, es geht um mich, natürlich geht es um mich sonst um wen? Jetzt ist eine der Momente, in denen ich nicht mehr sein will. Ich wollte einfach 5 Minuten, nur während 5 Minuten aufhören zu existieren. Nicht sterben, ich bin kein Selbstmörder mehr. Einfach Pause drucken, nicht sein, nur für 5 Minuten weg von allen, von allen meinen Gedanken, alle die Stimmen, alle die Müssen und alle die Sollten. Wie würde es fühlen nichts zu sein. Ist das der Tod?

Nein das kann der Tod doch nicht sein, den Tod kann ich mir nicht vorstellen, der ist ewig. Beim Tod man ist und demnächst ist man nicht mehr. Aber bei einer Existenz-Pause ist man nicht nur für eine kurze Zeit. Vermutlich empfindet es man als eine Ewigkeit, aber da man nicht mehr ist, würde man gar nichts empfinden, einfach der Anfang und das Ende der Pause.

Na toll, ich habe mein Text von Duden korrigieren lassen und es gäbe nicht so viele Fehler. Ok ich muss zugeben; die Computer hat viel geholfen, aber ich glaube, dass das hier der richtige Weg ist. Lieber als auf dem Heft, das ist zu unangenehm. So habe ich mein Spanisch viel verbessert, und es soll den gleichen Zweck erfühlen … Ich will sogar auch eine deutsche Tastatur, ich brauche Umlauts und so ...

explicame algo

¿Cómo se supone que haga lasaña sin acordarme de ti? 

No contestes... 

una cosa extraña

Es una cosa extraña escribir a las 2 36  ( o 3 36 no se en que horario vivimos ya), pero es a éstas horas que se aprenden estas cosas;
me di cuenta que no se lo que es el amor. (¿quién sí?)

pero se lo que no es...

son cosas que te vienen a la mente por culpa de mensajes atrasados

MUY atrasados...

La escuela

Yo iba a hacer un lindo post con las fotos que le tome a mi escuela nueva... pero ya es muy tarde y tengo que dormir...

Y tenía una idea de una frase muy buena pero se me perdió ... sólo quería que los poquitos que siguen aún este pequeño blog no se sientan olvidados... todos los días me acuerdo de mi paginita, así como me acuerdo que tengo que lavar la ropa, que tengo que estudiar mis verbos irregulares en alemán, o de escribirle a Lis Zazueta ... me acuerdo en los momentos menos indicados para hacerlo y cuando llega el momento adecuado se me olvida....

¿Dónde en la gracia de dios deje la frase que quería escribir?
(traducido directamente del alemán = wo im Gottes Wille

El Ataque de las moscas

Estoy en mi cuarto nuevo, por fin. Es un lindo cuarto y las cosas buenas contrarrestan a las malas en esta ocasión, por ahora. Mi piso consiste de una cocina con estufa completa, con horno y puertas que no combinan. al lado está el baño, que no me gusta porque está volteado, viendo a la puerta.... odio quedar viendo a la puerta y tiene un extractor que parece un 747. Al lado de éste se encuentra un pequeño cuarto que sirve de closet, demasiado chico. perpendicular a las puertas del baño y del closet, enfrente de la cocina, hay una puerta con un espejo, que sirve de entrada a mi cuarto. El cuarto en cuestión es suficientemente grande para tener una cama matrimonial, un escritorio, un sillón una mesita y dos sillas con espacio de sobra, tiene una ventana grande de pared a pared enfrente y al fondo está mi cama con la bandera de México sobre mi cabecera. El piso es de madera (nuevo) y las paredes blancas y sobre la ventana hay una tabla que sirve de librero (bastante vacía por cierto)


Arriba vive la rentera en la casa que le heredo el marido. Es una señora de unos cuarenta y cinco años aproximadamente con pelo corto gris, gafas redondas y cara triste. No es de esa tristeza que da la sensación de ausencia, en lo absoluto, es una tristeza pesada, densa y gris, flotante en todas sus frases, en sus movimientos, en su mirada, en su forma de hablar y de pensar. Es maestra y tiene un hijo de unos dieciséis años, es alto, muy alto, cerca de los dos metros su pelo es castaño claro y corto, sin mucha personalidad. Tiene una cara plácida, no-feliz; y sin embargo no se ve triste. No es particularmente guapo, pero tampoco es feo. Es una de esas personas que pasaría perfectamente desapercibida si no fuera por su altura. Ayuda con pequeñas reparaciones aquí y allá lo que lo hace vistarme de vez en cuando. Es amable y su voz suave y difícil de recordar.


El pueblo de Bammental (para el leones que soy, cualquier lugar con menos habitantes que la Arbide es un pueblo) se encuentra del otro lado del cerro cubierto por bosque de Heidelberg. No está tan lejos de Heidelberg, pero no hay trenes que atraviesen el bosque, por lo que necesitas cerca de media hora para llegar a la estación de trenes rodeandolo. Es lindo, por lo que pude ver el día de hoy, tiene un pequeño río que lo atraviesa y por el tráfico pensarías que es más grande, pero en realidad es que una carretera pasa por allí, hasta ahora no he visto una plaza central y posiblemente no la haya no son ciudades españolas (lo que se nota por la falta de calles rectas). Ya que hay un cerro al oeste oscurece pronto a pesar de haber sol, si es que eso tiene algún sentido. Aquí ya es otoño, a diferencia de en Freiburg, si esta ciudad tuviera un apellido, sería otoño, como Freiburg verano y Berlin invierno.


Frente a mi piso hay una jardinera con enrredaderas y a un lado un barril azul en que desemboca un tubo que recolecta el agua que cae en el techo, eso usa la señora para regar sus plantas, es una idea maravillosa, de no ser que las moscas disfrutan de nacer vivir allí y después vacacionar en mi cuarto. He matado más de cinco hoy y por cada que mato aparecen dos más. Pero esta guerra he de ganarla como la humanidad ha ganado todas sus guerras; con ingenio y sin piedad...

el sabado fue mi primera vez...

Fue mi primera vez, el era un poco mayor que yo, ok no, mucho mayor que yo, estaba sentado leyendo y me llamo por mi nombre, me llevo a un cuarto a solas, iluminado. El era alto y rubio con manos firmes y fuertes... firmes era lo más importante para lo que estaba apunto de hacerme, me acostó y tomo mi mano con delicadeza. Su cara era ancha, su alemán perfecto, podría estar casado, incluso tener hijos, pero eso no era un impedimento para lo que estaba apunto de hacer...

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Que mente tan sucia tenéis... pero si el viernes fue la primera vez que me hicieron puntadas, como yo siempre he sido un niño bastante pacifico mis visitas al medico han estado limitadas a gripas recurrentes únicamente. Nunca me he roto un hueso, nunca he sufrido una herida mayor, mis rodillas no se raspaban, mucho menos mis manos, siempre odie sudar, por lo tanto correr, saltar, el futbol, el basketbol y demás. siempre fui un niño tranquilo, mi hermana a los diez tuvo más accidentes que los que yo he tenido en veinte años...

Y pues que fue lo que paso? El viernes por la noche eric diana miriam y yo sostuvimos una larga plática en skype y vimos vídeos divertidos (entre ellos el de "yo soy darks" y caga murcielagos hahahaha todavía me rio lol) y cuando me disponía a dormir y a apagar mi lampara de alguna forma jale el cable hacia mi y se me vino encima, se rompió en mi cabeza y los cristales cayeron sobre mi muñeca.

La lampara en cuestión

Aún culpo a las endorfinas producidas por tanto reir de mi torpeza. pero bueno, el lunes iré a que me quiten las puntadas y tratare de sobrevivir sin tener que lavar platos.... tengo tanto que lavar! tampoco puedo escribir mucho en la compu y a mano menos, pero veré pelis y leeré mis libros. oh, espera, no tengo lampara... coño...

Qué es lo triste?

escuchar la canción y que te traiga recuerdos?
o que no haya recuerdos para traer....

Die zu bringende Erinnerungen 

me gusta  este idioma...

Hipster Paquita

Aceptar una relación por miedo a la soledad es como tener acné en las nalgas; después de los sentones solo hay dolor y asco.




Tenía tanto que no me reía así con una frase de facebook. Pero mi madre y mi padre está en facebook, alguien recuerdeme porfavor.... ¿Por qué chi... los acepté?

Frase traída a ustedes por parte de la sabiduría de

Hipster Paquita

-.-"

Foto random

En una explosión de narcisidad:

ya saben lo que dicen;
lente oscuro,
cuarto oscuro...

no la verdad es que no quiero hacer la carta para los cuartos, odio buscar cuartos, odio pedir cosas,

 prefiero comprarlas

(que mamón) 

Pero bueno, como diría Ryuichi Sakamoto:

A flower is not a flower

aveces no se si soy tonto,

o sólo estás frases de arte moderno no tienen ningún sentido...

La queja

Pues pa' que sirve un blog ¿si no sirve para quejarse? está vez quiero quejarme del libro de Murakami que leo en este momento Al sur de la frontera, al oeste del Sol. Para empezar su historia es bastante rara, es un libro escrito originalmente en japonés, traducido al español que encontré en una biblioteca en Alemania. (otra queja, la biblioteca estatal tiene una pésima colección de libros en español, tienen más del payaso de Cohelo que de Vargas Llosa o Carlos Fuentes) Me dispuse a leerlo después de haberlo renovado como tres veces y que no me dejaran renovarlo más.

 La traducción es terrible por la traductora Lourdes Porta. Especialmente en los diálogos y los monólogos. En una parte dice "pase la universidad de chiripa". Ahora, yo no soy ningún experto en la lengua y mi ortografía dejará mucho que desear aveces. Pero en un libro que no es t-u-y-o, no puedes poner semejante barbarie. Si puede aparecer en el RAE pero no es TU libro y no puedes ponerle coloquialismos donde se te antoja. Eso no sólo me deja pensar que lo tradujo  sin seriedad, sino que también me hace pensar que la traductora cuenta con un vocabulario mínimo, inferior al que se espera de alguien en su profesión. El libro está cargado de dichos y expresiones españolas. De a ratos pareciera como si lo hubiese traducido una estudiante de secundaría de esos que subtitulan el anime (fan-subs). No tengo nada en su contra, es una tarea completamente altruista pero al final es un HOBBY. A está señora le pagan por hacer un trabajo de traducción que sinceramente deja mucho que desear.

Yo se que traducir no es fácil y menos a un idioma tan extendido y amplio como el español, pero hay formas, no es la primera traducción al español que leo, pero es la primera que me hace pensar que el narrador es un niño de tercero de bachillerato. Existe un español estandarizado que si bien puede sonar un poco elevado en ocaciones, es el español que espero ver en una traducción "profesional".

Conclusión: ya que la mayoría de los libros de Murakami que han sido traducidos por la misma persona, te sugiero que los leas en ingles, que aunque los traducen unos viejitos que han estudiado cincuenta años los dos idiomas (japonés e ingles) las traducciones son mucho mejores y los personajes no parecen Madrileños en una novela de tele cinco (como el televisa de España).

He dicho.

la palabra del dia

Vagina... es una linda palabra...

ese sentimiento...

ese sentimiento incomodo de cuando tienes un sueño erótico con la persona que se sienta al lado de ti en el salón...

y te lleva diez años

... 

invente un nuevo verbo...

y se llama:

Vermexicanizar. y se pronuncia: fermexicanizar


y como lo invente para el español se escribirá en español:

fermexicanizar

y en alemán...

vermexicanischen?

y no hay version para el ingles porque... porque no es muy lerdo...






La definición:

Reproducción de una corriente, estilo, tecnología etc. , de origen extranjero, mediante del uso del folclor nacional y con recursos inferiores, dando como resultado un producto de inferior calidad.

ejemplos:

del prefijo "ver" (fer) alemán. que en ocaciones implica ir más allá, en la dirección incorrecta, lograr lo contrario o descomponer.

Sinónimos: mediocre, piratear. 

otras palabras en español provenientes del alemán:

folclor: Volk: Pueblo

hay que mamon....