Sin título

Y va de nuez… cuatro veces he empezado esta entrada, quiero decir tanto que las ideas se amontonan en mi mente y se vuelve un cuello de botella, las idioteces de la gringa en el pasillo no ayudan…

No tengo nada SOBRE que escribir, solo un montón de ideas que cuando aparecieron en mi mente parecían dignas de un nobel de literatura pero que cuando las pongo en papel y las leo unas cuantas veces me dan nauseas…

Si lo que plasmamos sin pensar en el papel es un reflejo de nuestra personalidad sin alteraciones racionales… entonces me doy asco. Soy una deformidad de inseguridades, egos mutilados y preguntas sin respuesta que hacen de todo menos alegrarme la existencia.

Estoy en Friburgo… y yo planeaba hacer de esta estancia mi mayor periodo creativo, planeaba muchas cosas, organizar mi vida, mi mente, formar una personalidad descartando las ideas obsoletas o contradictorias que flotan en el caldo de cultivo de mi mente… pero con que me encuentro? Con mas dudas inseguridades y mutilaciones de mi ego. Ahora pido ayuda, odio pedir ayuda. No era ese orgullo parte de mi personalidad? De ese yo abstracto que me separaba de otras personas?

La palabra bisexual, formaba parte de mi índice de personalidad, pero me doy cuenta que las clasificaciones son una soberana idiotez. Entonces ya no soy bisexual (así nomas de huevos? Si de huevos y!?) (lo siento mi cabeza duele…) pensaba que no me importaba lo que los demás pensaran de mí, más allá de mis padres y abuelos. Pero me doy cuenta que no es así… y entonces se forma otro boquete en el barquito tembleque y medio hundido de mi personalidad y pierden sostén mis excusas y se desmorona el teatro alrededor de mis acciones. Y me pregunto porque soy así? Para colmo llega alguien a preguntar que quieres estudiar? ME LLEVA LA CHNIGADA! NO SE NI QUE QUIERO COMER!

Y me frustro. Al ver la gente a mi alrededor, una parte de mi odia subirme en el tren de regreso a casa porque estoy seguro que me encontrare al menos dos sujetos que me robaran un suspiro y se llevaran un cachito de mi alma. Y no se diga si me voltean a ver, entonces me pongo como puberto de secundaria que recibió un mensajito de “te quiero” a las 9 24 antes de salir al recreo en un martes lluvioso cualquiera…

Y todo mundo parece poder tener pareja, incluso la suiza visca con autismo y ligeramente odiosa que vive en el 102 tiene un novio que vino desde suiza el fin de semana y no han salido del cuarto en todo el día… y todos tienen pueden tener un novio(a)! Y son feos y son estúpidos. Si pienso que casi todos son estúpidos. Los que no lo sean tienen que demostrarlo… pero asi feos (y no tan feos he de decir) y estúpidos, viendo Laura en América y comiendo pizza todos los días son felices! Y se encuentran en su lecho de muerte, con una sonrisa pensado para si mismos que no se perdieron un capitulo de la novela de las 9 en turno en los últimos 50 años…

Y entonces de que sirve esto!? Si nuestro propósito en la vida es ser felices, el no poder dormir porque mi mente no deja de hacer preguntas y buscar respuestas es una maldición. La inteligencia es una maldición? Quizás… no me ha hecho muy feliz que digamos en los últimos años…

Bendita ignorancia y bendita idiotez, digo yo…

Y sin embargo, mi inteligencia no me satisface, me siento atorado en la nata mediocre que divide al promedio de los genios. Un limbo en donde solo puedo arañar el cielo cuando resuelvo el ultimo ejercicio del Baldor y que acaricio como en un sueño inquieto el fondo cuando hay suficiente alcohol o porno en mi sistema…

Y así es… la inteligencia no forma parte del índice de personalidad, la bisexualidad tampoco. Entonces que? Las emociones? Están crucificadas momentáneamente por el golpe de estado que dio mi racionalidad y mi apatía… la locura siempre es una buena excusa.

Y en la semana logre el sueño de cualquier persona de mi edad… irme a beber todos los días desde el lunes creo, con mis amigos de la residencia! Yupi que emoción! No fue del todo desagradable, me di cuenta que con la dosis exacta de cerveza (medio litro de Weizen y media Freiburguer) puedo ser bastante simpático, amable y divertido. Contrario al yo que todos conocen siempre ido y aburrido. No soy aburrido, solo no tenemos tema de conversación… no puedo evitar acordarme del capitulo de house del genio que se drogaba para idiotizarse y poder estar con su novia, que era una idiota descomunal. Si no se drogaba, le resultaba imposible estar con ella. La inteligencia de ella estaba más cerca de la de un pájaro que a la de el cuando no se drogaba. Al final tenia que decidir si seguir drogándose y morirse o dejar de hacerlo… y se siguió drogando.

Claaaaro que estoy mu lejos de esos niveles de inteligencia y hay mucha fantasía, pero es verdad, las personas depresivas, las locas, las solitarias, tienden a ser mas inteligentes.

Si pudiera apagar mi cerebro, podría agarrar, irme a una manifestación gay de esas que hay mucho aquí, conocer a algún alemansote buenote, coger en mi cuarto, drogarme con la misma aguja y volver a coger. Dejar la escuela e irme a vagar por europa con mi flamante novio nuevo. Y fueron estúpidamente felices por siempre…

La gente que hace eso es feliz?

No porque las drogas los matan jóvenes y sufren mucho para conseguirlas (réquiem for a dream?) y se terminan prostitullendo para conseguirlas

Y luego eso que? En ese nivel de conciencia (eufemismo para “estando tan estúpidos”) es un doble paraíso; coges, te dan drogas, coges, consumes drogas, coges con más intensidad, se acaban las drogas, pequeño lapso de deseperacion, coges, te dan drogas, y se repite el ciclo indefinidamene. No será que los que no lo hacemos nos decimos a nosotros mismos que no son felices para consolarnos? Una especie de automentirapiadosa.

Avces pienso, los que no tienen dinero dicen que la felicidad no esta en el dinero… y como saben si nunca lo han tenido? Solo una mentira de consolacion.

Talvez sea lo mismo y los idiotas no son ellos por drogarse, ser promiscuos y coger. Los idiotas somos nosotros por no hacerlo…

La estupidez humana en proceso?