no es que me importe...

no es que me importe, enserio... (lo que hagas)
pero no puedo evitar pensar... (maldito facebook)
a mi no y a eso sí? de verdad? (es feo)
no es que yo sea la gran maravilla pero... (parece el buky)
esté está tantito peor (después de cruzar de mojado a los states)

pero no es que me importe sabes...

no lo supero

no lo supero... le contesto a memo
pero a mi no...

como dirían los americanos

"I wanna kill myself!!!"

con su acento que denota constante idiotez...

Paradise...

necesito aprender a programar html....
y un paraíso entre otras cosas..

las catrinas

y fueron catrinas... sabes, amo las catrinas en el tec... es, quizás mi evento favorito de todo el año. y me encanta ver los altares y me encanta el concurso de calaberitas y me encantan las catrinas. no tengo una razón verdadera (quizás la tenga pero es demasiado cursi para escribirla) y tenia que escribirlo, por que no quiero resolver mi cubo. se que si me concentro y de verdad me pongo a pensar conscientemente en lo que estoy haciendo y si de verdad pongo todo mi cerebro en ello lo podía resolver

pero no lo quiero hacer
por que no quieres pensar en él
exacto
pero quien es él?
nadie

nadie, de verdad nadie, solo me dio un cubo de rubix's que por cierto odio por que nunca los puedo resolver. pase mi infancia intentando resolverlos, pero mi curiosidad gano y los desmadraba para ver como funcionaban. entiendo el principio básico de como funcionan pero no quiere decir que lo pueda resolver....

siempre dices lo mismo
lo se siempre es igual
siempre sabes más, pero no lo que deberías
si lo se...
siempre tienes todo menos lo que necesitas...
sí lo se...

y un cubo de rubix me hace sentir pobre, realmente pobre y estúpido. y odio ese sentimiento, y odio el sentimiento de saber que debería hacer algo y que puedo hacer algo y que no lo estoy haciendo o no lo he hecho. debería ir al cuarto de andrew a tocarle, esta despierto, se que es gay, no es tan feo... no lo se.... no se nada.... volvemos al punto anterior, se más de lo que debería pero no lo que debería. soy más de lo que debería?

que debería ser?
eso se escucha tan mediocre
depende de como lo mires
es mediocre de cualquier forma
si lo dices para abrir una pregunta con posibilidades amplias no, la palabra deber es extraña
que deberías ser, es como que te ordenan los demás que DEBERÍAS ser....
y los demás? porque habría de importarles...

este es como el cubo de rubix, este acertijo de que debería ser es un cubo de rubix. se que si pongo todos mis recursos mentales y delibero sobre el asunto un par de días conscientemente, podría descartar muchas de las muchas posibilidades que hay en mi cabeza... el problema es eso

que debería:
hacer mi tarea con tiempo
estudiar más alemán
ir al cuarto de andrew
resolver mi cubo de rubix
hacer ejercicio (eso dijo adrew hace rato en la escena de little miss sunshine en la que el hermano sexy se ejercita)(sexy si le quitas la nariz de ratón de carretera) (ratón atropellado)
e ir a la universidad...  a preguntar

y debería escribir más seriamente y hacer las cosas simplemente bien, como dice mi madre, las cosas se hacen bien o no se hacen. pero es eso de hacer las cosas bien es como un condón... realmente un condón si lo ves están enclenques y escuálidos y te preguntas eso va a detener ESTO? y volteas hacia abajo confiando en tu virilidad... luego lo inflas y te das cuenta que... bueno... hasta el de un elefante cabe allí.... que no es tan fácil de romper esa membrana de látex resbaloso... es eso, solo eso... el hacer las cosas bien es así, parece tan fácil. el hacer las cosas bien esta al otro lado de esa membrana de latex resbaloso que dices tu, en cualquier momento la rompo... deja que tome vuelo...


y suceden una de dos cosas....

una: te lanzas con toda velocidad contra la barrera de látex resbaladiza y te das cuenta que solamente eres un espermatozoide atrapado del otro lado de una membrana de látex diseñada por las mentes más brillantes de trojan (marca de condones) en Alemania (alemana)

dos: sales con delicadeza acariciando esa delgada membrana de látex que al verla tan delgada y escurridiza sabes que no resistirá ni un segundo contra ti cuando verdaderamente te propongas ir contra ese polímero y partirlo en mil pedacitos... pero dejas la barrera allí, sin tratar demasiado para no desgastarte... de cualquier forma, en cualquier momento la puedes atravesar, para que desgastarse desde ahora?

y así se te van dos meses en Freiburg... sin haber hecho nada de lo que te habías propuesto, por culpa de un condón...

los suizos

son personas extrañas...

hoy descubrí que....

soy el mayor egocentrico del mundo
el enunciado anterior lo comprueba...

Por fin!

algo a lo que podemos llamar entrada...

La caja de bulbos

El olor a plancha contra la ropa invadía la habitación, en una noche fresca, planchaba con Juan Gabriel en la radio de bulbos. En un cuarto lleno de recuerdos en forma de fotos,  juguetes de aceite y agua azul de Acapulco, con un delfín y un pequeño velero flotando sobre el mar simulado, fotos de viejas graduaciones, de boda, de los padres y la de los abuelos con caras de cerámica, viendo fijamente al horizontes, en blanco y negro, peinados esponjados, mirada seria, cara inexpresiva. El abuelo en un ovalo aparte del de la abuela, como siempre. Una vieja maquina Singer de pedal con mueble original cubierta con una funda hecha a la medida con holanes y lienzo compradas en el centro. Un sofá cama con camisas ya planchadas, y un cesto con camisas por planchar. No se vislumbran lujos en la habitación, pero tampoco carencias. Juguetes viejos en algunas repisas, flores artificiales en una canasta con olor a paja seca.

Era una noche de esa temporada tediosa antes de posadas, con especiales navideños anunciados en el canal de las estrellas.  La televisión presentaba comerciales sin fin. Dominaba sin embargo el ambiente la voz de Juan Gabriel en el radio de bulbos, sobre un gran mueble en el fondo del cuarto. A pesar del frio en la calle se mantenía tibio, por la luz incandescente, la plancha eléctrica y ese calor lejano de los recuerdos que habitaban en la habitación, en forma de postales viejas, platos de cerámica sobre bases de plástico mal hechas.

SSSHHHHHHS – el ruido de la plancha de vapor enmudece a Juan Gabriel por un momento. Después solo los rechinidos del burro de planchar acompañan a la orquesta del Príncipe. Comerciales en el radio y en la televisión es lo único que se ha visto desdé hace dos canciones. Un suspiro y se sienta en el sofá cama, justo al lado de las camisas recién planchadas, sin llegar a hacer una sola arruga en el trabajo de la última hora – vamos a ver que hay – dice mientras toma el control de la televisión y empieza a escanear los escasos veinte canales de el programa básico del cable. Juan Gabriel vuelve de una corta pausa comercial, y la televisión vuelve a su mudez, para dar paso a la mejor canción de la noche de quien plancha con esmero un pantalón gris pardo.

SSSSHHHHHHS – no oculta el suspiro profundo que producen los primeros acordes, ya conocidos. Repite en voz baja,  “ hoy me he despertado”. para evitar que le invadan los recuerdos “con mucha tristeza” Pero ya es demasiado tarde, “ya lo se… que tu te vas!”  un alud de recuerdos se volcán en la garganta de quien plancha una camisa ligeramente beige. Sacude la cabeza reprochándose algo en voz baja y da vuelta a la camisa para planchar el reverso. canta con una voz creciente. Doblez en la manga izquierda. Reproche en silencio, doblez en la manga derecha.

“Jesucristo bendito” camisa en el sofá, pantalón café claro al burro. Pero un escalofrió recorre su espalda y las lagrimas amontonadas en sus ojos hacen que se siente una vez más. Han pasado más de cuarenta años y aún siente como si fuera la primer noche de soledad. De el peor dolor que puede sufrir un corazón joven. Voltea a ver a su alrededor, nada en la habitación mas que el viejo radio de bulbos y los violines melancólicos de Juan Gabriel le recuerda a su viejo dolor. Pero eso es más que suficiente. Una canción, un olor, un sabor, un lugar, una carta, un paisaje, una situación, una sensación, pueden encerrar una vida de recuerdos. Ese viejo radio,  solo ese viejo radio, solo con esa canción podía invocar al fantasma de un viejo amor de bachillerato.  Sólo la versión para radio, en el viejo radio de bulbos, eran capaces de hacerle sentir esa tristeza punzante en la garganta.  Ese recuerdo agridulce del último adiós.

Se va terminando la canción, con un cierre espectacular de la orquesta, suspira una vez más. El momento de debilidad esta por superarse, se levanta del sofá cama y empuja el burro de planchar por enfrente, la plancha sale volando y va a estrellarse con el viejo radio de bulbos. Se abre el compartimiento del agua y se vacía sobre la vieja caja de madera y los bulbos de antaño. Se distorsionan los últimos acordes y la voz sostenida de Juan Gabriel.

NOOO! – grita y da un salto para salvar a su más preciada posesión, pero es demasiado tarde, la caja de madera escurre agua y el recuerdo del amor de bachillerato se ahoga dentro de ella. Rompe en llanto, lo toma entre sus brazos, se apoya sobre sus rodillas y le llora lagrimas de despedida, al recuerdo de su único gran amor, hace más de cuarenta años…

necesito...

una entrada de verdad...

instrucciones para hacer una buena entrada

escribir

quiero cartas

quiero cartas de verdad...

por qué un mensaje que no tenga que ser leido por veinte servidores distintos, encryptado y decriptado, convertido en pixeles binario, hexagesimal decadecimal binario y pixeles de nuevo. quiero no necesitar de electricidad para leerlo, de una computadora y ver sus letras y sus caligrafías y así... quiero eso...

la dirección esta en en este archivo por qué mi paranoia no me dejo ponerlo a la vista de google y su imperio de servidores...

quiero cartas :) y fotos o piedras o asi, mientras sea legal enviarlo por el correo... o postales, o mi libro de Isabel Allende que olvide en mi casa... o lo que sea, de esas cosas que no caben en una usb...

cosas por hacer esta semana

ir a la universidad a pedir informes...
encontrar el café gay...

Soy feliz!

que mi felicidad lleva nombre de chocolate!

el fin del mundo...

el mundo se va a volver a acabar el viernes....

Ohne Dich

Hoy aprendí por qué es dich y no dir
aunque no lo crean, es una gran diferencia en alemán, y con eso diferencias a quien sabe hablar buen alemán y quien aprendió en internet.... es la verdad

es un pronombre personal akusativo de la segunda persona del singular
JÁ

si sí estudio, de a ratos... esta canción me encanta, fue la primera canción de rammstein que escuche, fue mi canción top por mucho tiempo y lo sigue siendo... fue la primer cancion que recuerdo que me hayan dedicado, fue por esa canción que me empezó a gustar rammstein y por consiguiente el aleman, fue esa la cancion de mi primer novia, podría decirse que por esta canción estoy aquí... vielleicht (quizás). Aparte me encanta por qué le entiendo mucho ya! soy feliz :) ok no...

und die Vögel singen nicht mehr

OHNE DICH!!!!


a que dice! sí cierto:

Lyrics ©2004 Rammstein. Ich werde in die Tannen gehen Dahin wo ich sie zuletzt gesehen Doch der Abend wirft ein Tuch aufs Land und auf die Wege hinterm Waldesrand Und der Wald er steht so schwarz und leer Weh mir, oh weh Und die Vögel singen nicht mehr Ohne dich kann ich nicht sein Ohne dich Mit dir bin ich auch allein Ohne dich Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Mit dir stehen die Sekunden Lohnen nicht Auf den Ästen in den Gräben ist es nun still und ohne Leben Und das Atmen fällt mir ach so schwer Weh mir, oh weh Und die Vögel singen nicht mehr Ohne dich kann ich nicht sein Ohne dich Mit dir bin ich auch allein Ohne dich Ohne dich zähl ich die Stunden ohne dich Mit dir stehen die Sekunden Lohnen nicht ohne dich

Unofficial Translation ©2004 Jeremy Williams. I'm going to go into the fir trees There where I last saw her But the evening is throwing a cloth upon the land and upon the ways behind the edge of the forest And the forest it is so black and empty Woe is me, oh woe And the birds sing no more Without you I cannot be Without you With you I am alone too Without you Without you I count the hours without you With you the seconds stand still They aren't worth it On the branches in the ditches it's now silent and without life And breathing becomes oh so hard for me Woe is me, oh woe And the birds sing no more Without you I cannot be Without you With you I am alone too Without you Without you I count the hours without you With you the seconds stand still They aren't worth it without you

Warum?

esta canción dice: warum? warum? warum? warum... warum? (why en aleman)

es por eso que me gusta, creo, dicen que Beethoven estaba en un bache existencial, asi de esos que truenan cinco llantas de trailer y dejan tapada la autopista del sol como por tres dias... pues si de esos...
y había una vecina ciega que algo tenia que ver...
y la vecina ciega lo ayudo....
o fue la causa del bache?


no me acuerdo... bueno, es como el himno de los "bachientos existencialistas" Já...

Warum?

Köln

One word:

"Breathtaking"

Que vergüenza...

"último post 9-oct-2011"

que vergüenza... porque no he publicado nada? no tengo idea... no tenia que publicar? no realmente si tenia que publicar, me cago los huevos quien fuera mi amor platonico de clase (si el suspiro #####-B algo asi) y le dije que se callara, quizas fui un poco grosero, no me importa.

no tengo que contar? de hecho si... fui a Köln a frankfurt, a stutgart, conoci tres suspiros en una semana, tuve un casi-beso-gay con un japones que tiene cara de chiste y me fue muy bien en la semana
no tengo ganas de contarlo? al contrario he querido escribir desde el "9-oct"pero tenia prioridades primeras, contestar mis correos era una de ellas, limpiar mi baño, hacer mi tarea y asi...
no he tenido tiempo? realmente si he tenido, no me sobra pero he tenido suficiente...

por lo tanto he llegado a la conclución que mi mente esta estreñida, remedio? leer otros blogs, apagar mi cerebro, sobre calentarlo, musica... nada

supongo que este blog será por no dejar... lo que siempre funciona es escribir pero esta vez tampoco...

dejare el casi-beso-gay

Es así como casi perfecto?
ok no pero es genial

Madre del señor no puedo creer que valla a subir esto...

P.D. : el estreñimiento empieza a ceder....

miniatura

Somos como un eterno borrador...

Las estatuas no extrañan.... ¿?

Hoy me dieron ganas de extrañarte... Como cuando te dan ganas de dormir o de llorar. Lo detienes, te lo guardas, tratas de ignorarlo, de seguir sin hacerlo. Se va, regresa. Se te cierran los ojos, se te hace un nudo en la garganta, o, como en este caso, se te escapan los suspiros, se te extravía la mirada y el pensamiento. Es inevitable el momento de debilidad, en el que no puedes seguir fingiendo.... Y tienes que ceder, todo cede, sigue, acaba, continua, nace y muere.

Me dieron ganas de extrañarte, de llamarte, de solo verte, oírte decir cualquier tontería, reírte a carcajadas de mi sarcasmo, sonreírte y decirte "si... Como no". De oír tu silencio, de verte callar, de que me veas como solo a mi me ves (creo... Espero). De que me molestaras con cualquier comentario, de caminar cada quien en una acera distinta, de ver el sol caer, de ir al cine, de huir de la realidad, de mentarle la madre a la humanidad, de decirte mis delirios de grandeza, de que me cuentes tus penas cotidianizadas. De que cantes la canción, de rozarte sin querer, de verte de reojo, de ignorarte, de escucharte....

Me dieron ganas de extrañarte, es cierto, pero no quiere decir que lo valla a hacer, no se por cuanto tiempo me lo negare, se que al final voy a caer pero no estarás tu allí para verlo. Jamás me veras caer, aunque lo haga todos los días. Jamás lo veras, así como jamás volteas a la otra acera...

Las estatuas no extrañan...

1009 visitas!!!

gracias a todos los que han puesto sus numeritos alli! :)

normalmente se pone asi como una entrada especial para los numeros especiales,

pero como ya puse una entrada larga antes.... pues ya no... Ja

y...

creo que es todo

Tschus!

Hace un año...

Hace un año...

esa es una de las pocas cosas que me agradan de mi vida... el "hace un año"
me ha pasado muchas veces y amo cuando sucede, es como un eclipse, no se por que no voy a explicar la figura

"hace un año estaba enamorado de una chica, hoy duermo con un hombre"
"hace un año estaba en nueva york, hoy vivo en alemania"
"hace un año gane un diploma y una palmadita en la espalda, hoy gane un diploma un libro y una tarjetita de starbucks con la que le invite un café a mi mamá el día de mi graduación y me sentí orgulloso de mi yo escritor"

¿y el proximo dónde estaré?

Hace un año también ame prestarle mi camara la fotografa...
y compartir cuarto...

La familia sin fotos

La Familia sin Fotos

Todas las familias tienen una. En cada casa de cada familia hay una caja de fotos. No importa que tan rota, minusválida, disfuncional o fría sea. Cada casa tiene su caja de fotos. Todas. Menos esta.

Esta familia de esta casa, de paredes blanca de puertas cafés y ventanas grises no tenía una caja de fotos. No se había extraviado, no se había perdido en alguna mudanza dominical. No se había olvidado en la casa anterior. Simplemente no había, nunca hubo. Fotos.

Las paredes eran frías, blancas, con cuadros que no se veían esparcidos por allí y por allá y con el eco escondido en las esquinas. La sala nueva, jamás se usaba, tampoco la mesa de centro.

La casa era grande, blanca, cuatro cocheras, cinco autos, seis recamaras, cuatro ocupadas, ocho baños. Un piano mudo. Un jardín grande detrás, con palmeras siempre verdes pero sin una fuente en la esquina, con una mesa de jardín, nueva, siempre nueva. El cuarto de servicio debajo de la cocina, era el cuarto más cálido de la casa, con la pared tapizada de santos ciegos, sordos y mudos. Con una veladora para la virgen y otra para el sagrado corazón. Una pequeña grabadora con canciones rancheras y una televisión a color para ver la novela de las seis y los chismes de Chapoy. Un foco incandescente colgaba del techo blanco, las paredes café claro. El piso gris.

El típico silencio de colonia residencial, el silencio de casa con dinero y sin caja de fotos. Las comidas eran siempre frías, aunque comieran sopa, eran en silencio. Se comentaban las noticias, el trafico, el condominio en Cancún, la casa de Vallarta. Nunca el chico de la banca de enfrente, el campeonato de futbol, el sueño de la noche anterior, las llamadas de los abuelos, el cinco en matemáticas, el diez en literatura.

Solo María con el golpeteo de las ollas de la comida amenizaba la comida, eso o las peleas del papá en el teléfono, o las amigas de la mamá en el celular, o las teclas del celular. “por qué no usará el “dishwasher” María? Por eso esta como esta” pensaba alguien en la mesa.

Y María talle que talle, friega que friega, las ollas de acero inoxidable, de veinte salarios mínimos cada una. Y María piensa que piensa en la casa de su ama’ en la orilla de la ciudad, en algún pueblito de nombre polvoroso, de castillos salidos, de ladrillos rojos desnudos, de jardín amarillo, con concreto de la mezcla como patio y un triciclo de reyes tirado en la entrada. Protecciones de acero oxidado en la ventana que da a la calle. Un baño dos cuartos seis niños cuatro adultos cinco camas. Una sala-comedor-cocina. Los adornos de las posadas de la semana pasada, formando una hipotenusa de una varilla a otra, amarillos y azules. Atados a los castillos del segundo piso hipotético.

Y sigue pensando en su ama’ tan triste, siempre esperando a que su viejo regrese del norte, o su hijo, o su otro hijo, su hija más grande, su sobrino, su nieto mayor. Sentada en su sillita de bejuco, prendiendo el anafre, soplando con su cartón seco como sus ojos, de tanto llorar. Preparando chicharron para sus nietos, que también esperan. Un papá, una mamá, un hermano. Siempre esperando.

Y se le escurre una lagrima, y se prenden todos los carros de la familia, cada quien por su lado, al trabajo, al salón de belleza, al futbol, al Starbucks, al cine. Y así se queda María con sus recuerdos y con sus ollas tristes. Tallandolas como si tallará la tristeza de su alma. Pero ni las ollas de cincuenta salarios minimos pueden quitar la tristeza del alma.

Se seca las manos, seca la tarja y se regresa a su cuarto, debajo de su cama toma una caja de zapatos vieja. La primera comunión de Juanita, las bodas de plata de los abuelos, el cumpleaños de Luis, las vacaciones en Acapulco, estrenando la casa de su ama. La boda de su hermana lupita, los quince años de Carmen. Cierra la caja, la pone debajo de su cama y sonrrie. 



inspirado en :El monstro - Planeta loreliano

Tengo una cita...

Já... no enserio... tengo una cita con un hombre...

It's not how it looks like - Penny
How does it looks like? - Sheldon

Suficiente big bang theory para edgar por un día...
Tengo una cita con mi potencial Tandem partner hoy en una hora

y alguien preguntara ¡que es un tandem partner?
y yo diré: si no sabes que es un tandem partner, ¡Pa' que nacias?


suficiente lavanderas para edgar por lo que queda del año...
Un tandem partner es una persona que quiere aprender algún idioma que tu hables muy bien, en este caso yo mentí diciendo español. en un acto reciproco esta persona te ayudara a aprender un idioma que hable muy bien y tu quieras aprender, en este caso, alemán.

Y yo daba por sentado que era una mujer, por qué todas las personas que se habían puesto en contacto conmigo eran mujeres. hasta que me preguntaron, es hombre o es mujer? a lo que yo respondí enfaticamente, es mujer, mira aquí esta su perfil. y o sorpresa, es hombre...

creo que por primera vez en mucho tiempo no le pude leer los planes a la vida, me quedaré así, la vida se molesta si te la pasas leyendo sus planes y te borra de ellos...

no lean sus planes....

48 min... I am [not] relaxed...

a y Steve Jobs murió... Chinguis esta depre....


actualización: la vida se molesto de todas formas, no llego, me moleste

visitas rusas!

Já visitas de rusia! o un proxy ruso... quiero un proxy....

bueno por si las dudas: Добро пожаловать


bienvenido en ruso!


Já....

Lectura finalizada

el primer libro gay per sei que leo

"¡Marta, ay cuánto le quiero; eso era lo únicoque no te podía decir, yo tenía miedo de que me lo preguntaras y de esemodo sí te iba a perder para siempre, «no, mi Valentín querido, eso nosucederá, porque este sueño es corto pero es feliz»."

La mujer araña, Manuel Puig

la mujer araña... triste, crudo, sin una sola descripción de los personajes, con relatos importados, pero tan limpio y triste y romántico e interesantemente inteligente a la vez. (o será que yo todo lo encuentro triste y romantico como la mujer araña?)

y ya termine de descargar el castillo ambulante, y ahora puedo dormir en paz...

"-Tenés siempre calientes las manos, Valentín.-Y vos siempre frías."

 odie el acento argentino y las faltas de ortografía... aun así mi escena favorita


Descargue el libro aquí

gracias primita, prometo leer más seguidp

Lectura en proceso

cita que ha de ser citada:

-«Querido, vuelvo otra vez a conversar contigo... La noche, trae un

silencio que me invita a hablarte... Y pienso, si tú también estarás recordando,

cariño... los sueños tristes de este amor extraño... Tesoro,

aunque la vida no nos una nunca, y estemos -porque es preciso- siempre

separados... te juro, que el alma mía será toda tuya, mis pensamientos

y mi vida tuyos, como es tan tuyo... este dolor...», o «este

penar»

Manuel Puig

El beso de la mujer araña

gracias prima ;)

El castillo ambulante de howl (howl's moving castle)

Soundtrack para la entrada

La verdad es que me gusta esta película desde que era chico la primera vez que la vi no le entendí... pero ahora cada vez que la veo encuentro algo nuevo. y simplemente me encanta, se merece una entrada

Das wandelnde schloss (howl's moving castle) pueden ver la película aquí :) el sonido esta ligeramente desafasado pero te acostumbras o se arregla

ahora la película. me encanta todo de ella creo que lo que menos me gusta es el final. Esta ambientada en la epoca de la primera guerra mundial y la ciudad que sale esta basada en Colmar, donde acabo de estar hoy... me encanta el tema ligeramente steampunk que usa (maquinas de vapor y así) los paisajes me recuerdan a los Alpes. cuando estábamos en los Alpes no podía evitar imaginarme un castillo caminando por las montañas o las máquinas gigantes voladoras cruzando los alpes.

En la fantasía

En la realidad...

Solo falta el castillo verdad?

No pero la entrada no era para presumir mis viajes... pero es que cuando vas y lo ves en la vida real no puedes evitar un sentimiento suspirante diciendo 

"oh... sí existe..."

En la fantasía

En la realidad, es el edificio a la derecha de la escena de la película...

Lo sientes? este es el sentimiento al que me refería...

en mi temprana juventud esta fue la primer película de anime que vi, me enamore y creo que como todo enamoramiento dejo una huella en mi... quizás y no sea la película más genial jamas creada, y quizás sea muy infantil. Pero me gusta por qué me gusta, me gusta su música, sus paisajes, sus personajes, el tema tipo bella y bestia y la frase de al final especialmente. 

"Un corazón es una carga muy pesada"

y si existe, esa la tome yo con el cel...