las catrinas

y fueron catrinas... sabes, amo las catrinas en el tec... es, quizás mi evento favorito de todo el año. y me encanta ver los altares y me encanta el concurso de calaberitas y me encantan las catrinas. no tengo una razón verdadera (quizás la tenga pero es demasiado cursi para escribirla) y tenia que escribirlo, por que no quiero resolver mi cubo. se que si me concentro y de verdad me pongo a pensar conscientemente en lo que estoy haciendo y si de verdad pongo todo mi cerebro en ello lo podía resolver

pero no lo quiero hacer
por que no quieres pensar en él
exacto
pero quien es él?
nadie

nadie, de verdad nadie, solo me dio un cubo de rubix's que por cierto odio por que nunca los puedo resolver. pase mi infancia intentando resolverlos, pero mi curiosidad gano y los desmadraba para ver como funcionaban. entiendo el principio básico de como funcionan pero no quiere decir que lo pueda resolver....

siempre dices lo mismo
lo se siempre es igual
siempre sabes más, pero no lo que deberías
si lo se...
siempre tienes todo menos lo que necesitas...
sí lo se...

y un cubo de rubix me hace sentir pobre, realmente pobre y estúpido. y odio ese sentimiento, y odio el sentimiento de saber que debería hacer algo y que puedo hacer algo y que no lo estoy haciendo o no lo he hecho. debería ir al cuarto de andrew a tocarle, esta despierto, se que es gay, no es tan feo... no lo se.... no se nada.... volvemos al punto anterior, se más de lo que debería pero no lo que debería. soy más de lo que debería?

que debería ser?
eso se escucha tan mediocre
depende de como lo mires
es mediocre de cualquier forma
si lo dices para abrir una pregunta con posibilidades amplias no, la palabra deber es extraña
que deberías ser, es como que te ordenan los demás que DEBERÍAS ser....
y los demás? porque habría de importarles...

este es como el cubo de rubix, este acertijo de que debería ser es un cubo de rubix. se que si pongo todos mis recursos mentales y delibero sobre el asunto un par de días conscientemente, podría descartar muchas de las muchas posibilidades que hay en mi cabeza... el problema es eso

que debería:
hacer mi tarea con tiempo
estudiar más alemán
ir al cuarto de andrew
resolver mi cubo de rubix
hacer ejercicio (eso dijo adrew hace rato en la escena de little miss sunshine en la que el hermano sexy se ejercita)(sexy si le quitas la nariz de ratón de carretera) (ratón atropellado)
e ir a la universidad...  a preguntar

y debería escribir más seriamente y hacer las cosas simplemente bien, como dice mi madre, las cosas se hacen bien o no se hacen. pero es eso de hacer las cosas bien es como un condón... realmente un condón si lo ves están enclenques y escuálidos y te preguntas eso va a detener ESTO? y volteas hacia abajo confiando en tu virilidad... luego lo inflas y te das cuenta que... bueno... hasta el de un elefante cabe allí.... que no es tan fácil de romper esa membrana de látex resbaloso... es eso, solo eso... el hacer las cosas bien es así, parece tan fácil. el hacer las cosas bien esta al otro lado de esa membrana de latex resbaloso que dices tu, en cualquier momento la rompo... deja que tome vuelo...


y suceden una de dos cosas....

una: te lanzas con toda velocidad contra la barrera de látex resbaladiza y te das cuenta que solamente eres un espermatozoide atrapado del otro lado de una membrana de látex diseñada por las mentes más brillantes de trojan (marca de condones) en Alemania (alemana)

dos: sales con delicadeza acariciando esa delgada membrana de látex que al verla tan delgada y escurridiza sabes que no resistirá ni un segundo contra ti cuando verdaderamente te propongas ir contra ese polímero y partirlo en mil pedacitos... pero dejas la barrera allí, sin tratar demasiado para no desgastarte... de cualquier forma, en cualquier momento la puedes atravesar, para que desgastarse desde ahora?

y así se te van dos meses en Freiburg... sin haber hecho nada de lo que te habías propuesto, por culpa de un condón...